2018

18 december 2017. Vanuit de koudste diepte van de kosmos zijn de sondes op onze planeet geland. Te klein en onbetekenend om door spionage- of andere satellieten als bedreiging te worden gezien. Met tussenpozen van uren, soms dagen; een druppel op de gloeiende tijdschaal van het onmetelijke universum.
De landingsplaatsen liggen rond de evenaar: Corcovado in Costa Rica, de Afrikaanse Congo en het tropische regenwoud van Sumatra zijn enkele plaatsen waar de indringer zijn offensief tegen de mens is begonnen. Bestand tegen de weerstand van onze atmosfeer en de harde landing, braken ze open als eierschalen toen hun tijd gekomen was.
Het vinden van voedsel is hun eerste, en op vermenigvuldigen na, enige levensbehoefte. Om zo lang mogelijk onopgemerkt te blijven overweldigen ze dieren in hun slaap. Grote dieren als beren, gorilla’s of olifanten; zolang er maar in korte tijd veel hongerige monden mee gevoed kunnen worden. Bestuurd door een collectief instinct storten ze zich als piranha’s op het droge op hun gastheer en reduceren ze deze in een mum van tijd tot een kaalgevreten karkas; geen stukje vlees gaat verloren.
Als interstellaire sprinkhanen hebben ze al vele werelden onvruchtbaar achtergelaten. Alles wat hun onverzadigbare eetlust enigszins kan voeden moet er aan geloven en niets of niemand kan ze tegenhouden. Resistent geworden tegen alles waarmee het universum ze heeft proberen tegen te houden zijn ze een onuitroeibare soort geworden. Een soort die zich sneller voortplant dan welke diersoort op aarde. Tegen de tijd dat deze roofdieren met hun bijna ondoordringbare chitinepantser de bewoonde wereld bereiken zullen ze niet meer te stoppen zijn. Geen wereldleider of terrorist, huismoeder of ambtenaar zal er aan ontkomen. Er zal niet mee te onderhandelen zijn; voor deze indringer zijn wij geen tegenstander, maar voedsel. Niet meer en niet minder.

Terwijl de Nordmann langzaam zijn naalden begint te verliezen genieten we met een proseccootje in de ene hand en een taaie oliebol in andere van een spetterend vuurwerk en wensen elkaar veel voorspoed en geluk voor het nieuwe jaar. Voor de laatste keer.

Advertenties

Een goed begin…

Als straks de derde cholesteroldag voorbij is en de oudejaarsstaatsloterijblindganger (leuk Scrabblewoord, met 3x woordwaarde) met de laatste oudbakken oliebollen en appelflappen in de kliko verdwijnt, hebben we de unieke kans om met een schone lei te beginnen. Met een klapper van een nieuwjaarswens kunnen we de toon zetten voor een geweldig nieuw jaar. We hebben immers de keuze uit een ware schat van verbaal vuurwerk waarmee we de ontvanger gelukkig kunnen maken. We kunnen hem of haar een succesvolle carrière toewensen, een goede gezondheid, veel geluk, liefde, vriendschap, een lang leven, dromen die uit mogen komen, noem maar op.
Laten we er ons dit jaar dus niet opnieuw met een jantje-van-leiden af maken door die voorgeprogrammeerde kreet op te dreunen: ‘de beste wensen’. Een holle kreet waar een goedbedoelend mens met de beste wil van de wereld nu eenmaal geen gevoel in kán leggen. Een van elke emotie verstoken standaardregel die lijkt te moeten worden uitgesproken op een toon die het midden houdt tussen een militair commando en het uitspreken van een wetenschappelijke formule. Net als ‘respect’ en ‘R.I.P.’ is het een gemakzuchtige, terloops uit de la getrokken, mislukte poging tot veinzen van betrokkenheid. En omdat deze bezwering doorgaans wordt geuit met een toon van onverschilligheid mist deze niet alleen hopeloos zijn doel, maar bereikt ie – bij mij althans – precies het tegenovergestelde. Degene die mij een monotoon, staccato ‘de beste wensen’ toewerpt, lijkt eigenlijk te willen zeggen: “Zo, dat gedoe hebben we ook weer gehad.” Het liefst zou ik hem of haar dan ook een stomp geven. U bent dus gewaarschuwd.

2017-happy-new-year

Ik wens iedereen een succesvolle carrière toe, een goede gezondheid, veel geluk, liefde, vriendschap, een lang leven en dat al uw dromen uit mogen komen.

Kerstgedachte

Als we Andy Williams mogen geloven is de mooiste tijd van het jaar weer aangebroken. Abri’s zijn gesierd met olijke, appelwangige Coca Cola kerstmannen, SkyRadio draait Wham en Mariah Carey weer vijftig tinten grijs en Gaston, Quinty en Martijn beloven ons weer onmetelijke rijkdommen voor het nieuwe jaar. Rijkdommen waar de gewone sterveling zich geen raad mee zou weten.

Postcodeloterij truck

Tuincentra beleven hoogtijdagen omdat we de iGadget nu eenmaal niet willen vinden onder een boom met dezelfde versiering als vorig jaar. We laden ons karretje meteen maar vol met kerstprullen die, als ze niet direct na de feestdagen in de kliko belanden, de rest van het jaar op zolder stof mogen verzamelen.
Als de Nordmann of Blauwspar is opgetuigd en de buurman met zijn tuinversiering is afgetroefd kunnen we ons druk gaan maken over de onuitspreekbare liflafjes die op de kersttafel moeten komen, zodat we achteraf kunnen klagen over de pondjes die er weer zijn bijgekomen. Kom op nou!

Kerstdiner

Of je nu de bijbel volgt of niet, deze dagen aan het eind van het jaar lenen zich bij uitstek voor soberheid en bezinning, niet voor uitspattingen en consumeren. Het zou een tijd moeten zijn van begrip voor de minder bedeelden, in plaats van ‘ikke, ikke, ikke’.
We geven grif 30 euro uit aan een oudejaarslot, zonder stil te staan bij de landgenoten die elke euro nodig hebben voor hun levensonderhoud. Mensen die kaarsen kopen om extra warmte in huis te genereren, niet voor een opgeklopt kerstgevoel. Dat klinkt misschien als een oubollig kerstverhaal, maar het is helaas zeer actueel.

Wat zouden we een weergaloos vuurwerk kunnen creëren met de miljoenen euro’s die in een paar uur tijd de lucht ingeknald worden en waarmee we, in plaats van het verjagen van geesten, uiteindelijk alleen maar bejaarden, kinderen en huisdieren de stuipen op het lijf jagen.
Vuurwerkpakket

De echte kerstgedachte is niet te koop bij Intratuin, Mediamarkt of 24Kitchen. Deze is niet alleen gratis, maar kan zelfs meer opleveren dan extra calorieën en oogletsel. Eet voor de verandering eens brood met soep en saté in plaats van amuses, gevulde hertenreet met mango-vinaigrette en profiteroles en geef je vuurwerkgeld aan een goed doel of een bijstandsmoeder. De kans is groot dat je het nieuwe jaar eens niet begint met dat lege, onbestemde gevoel.